Yvonne＂

已经慢慢习惯晚上睡觉就把手机关掉，因为不怕再遗漏短信，不怕再遗漏电话了。凌晨睡下，六点起来，很想念很想念，于是打开手机，跟鑫发了条短信：我很想念很想念，睡不着。然后关掉手机，继续睡觉，做梦了，然后学着老东西教我的强制性让自己从梦中醒来，头疼欲裂啊，然后继续睡，继续做梦，但是是不同的梦，梦里面的内容都已经忘记了。开QQ跟哥哥坦白了一切，因为我想有个亲人能够理解我，而哥哥是最好的人选，说了很多很多，哥哥只是隔三岔五的给我一点建议，我想那些建议我自己都懂得。哥哥说他感觉还很幼稚，是啊，幼稚啊，因为我也幼稚。这段感情也幼稚吧，心智都还不成熟。哥哥在江苏，人总是一天到晚的跑，这个城市到那个城市，不过我想他应该是很幸福的，因为身边有人陪着吧，是我猜测的，但是能够感觉。

我要哥哥考虑一下，我想一个人去旅行，要哥哥骗我爸妈，说我去他那里，其实也是去他那边，只是我选择一个人去玩，一个人去看看乌镇，周庄，南京，江苏，无锡，扬州。一个人去体会沿街的风景，我想一个人，不要任何人的陪伴。其实很早很早以前我就想要一个人旅行，很早很早以前我就想要脱离一个保护圈子，独自长大。哥哥说我真的长大了，因为自己想长大了，不想再接受任何人的保护。我想经历一些不同的东西，然后选择长大，对于现在的我来说，经历确实还太少了，太短缺了。我得在人生中做选择然后接受伤痛，然后长大。

我选择做一名背包客，然后相忘，也许回来时的晓，就是一个截然不同的晓了。

自己已经没有那么的悲伤，虽然会睡不着，虽然会吃不下，虽然会突然的心情低落，虽然会偶尔的情绪失控的哭泣。但是逐渐的都恢复了，因为同样的伤痛这是第二次。伤也许一次比一次深，但是痛一次比一次少。而且这样的结果是我早就猜想到的结果，心里已经有了接受的能力。当他凌晨零时零分发过去的生日贺卡，当他与她QQ聊天的时候，其实我早就知道了。只要他没有跟他的过去完全告别，那么他总会离开，我想我一直只是独自的默默忍受，有时候受不了发点小脾气，但是过过就好，但是心里的东西还是自己能够体会。只是我不说，只是想给予自由。她们说他还回回来找我。我说不会了，因为不想再给自己期待。但是我知道，我会等他，在我还爱着他的时候我会等，等那天对我说，他回来了。但是这样的等待已经是不在乎结果的，因为也许回来了我会很高兴，但是没有回来我也不会过度的悲伤。我已经把结果看得很淡很淡了。也许某些人会对我说着执迷不悟，但是这已经不属于执迷不悟的范畴了。我了解了，也懂得了。

在我还爱他的时候，一个人也可以爱，就是他在别人身边，因为这个爱是我自己的，不是别人的，在我心里接受了另一个人时，那么我就不那么爱他了，就会放弃心里的他了。就是这样简单。

很多时候想法都只是自己的，永远也只有自己懂得。

今天我会去一些地方，一些有记忆的地方，没别的，只是想去看看而已，去看了，自己也许能够愈合得更好。我又不是一个人，我还有一群人陪着。